度過了無數個睡到自然醒的日子後，今天意外地早起了。瞇著眼睛看著從窗簾透出來的光線，感覺這個世界其實蠻不真實的。可是要讓自己說為什么感覺不真實，不真實在什么地方，又說不出個所以然來。所以，放棄辯駁的我就只是躺在床上，看著天逐漸亮堂起來而已。但是，有些時候那么一剎間那你還是會忽然領悟，這個世界其實是那么的真實。真實的令人可怕。

在家里那頭母狗的咆哮聲中起床，洗漱。見它依舊不住地咆哮狂吠就想去看看到底發生了什么驚天動地的事情。剛走到老房子的隔壁房子我就看見前門鄰居的老奶奶桑拿著一根棍子樣的東西在瘋狂地砸咱家的狗狗。想著這多么可怕啊，剛才走過來的時候還聽見了一聲悶響，那么遠就聽得那么清楚可見此亂棒是何等的劇烈內力何等深厚。在呼斥老奶奶桑后是有見收斂，可一回頭就又開始狂轟濫砸，狗狗一聲比一聲慘烈。最為令人驚悚的是母狗和公狗因為驚嚇過度，公狗的性-器-官無法從母狗的身體里拿出來，就這樣連接著到處亂竄。此番情景真是讓人既憤怒，無奈又難為情。

其實，身為母狗這個牲畜品種是一件蠻悲哀的事情。在平日里要忍受來自各方公狗的凌辱（當然，它可能也樂在其中），又要卑微地讓自己的孩子幼稚的上竄下跳，甚至亂倫（搖頭）。而身為一只農村里的母狗更是可悲，不當只是母狗還包括各類牲畜。沒有任何經濟價值的動物都是不值得看獸醫的。所以他們只能在受辱負傷后自行療養康復。令人憐憫，就只是我在憐憫而且毫無作為的憐憫而已。

有時候這個世界就是這樣的真實，真實地毫無真實性可言。

几天以前精神压力到达前所未有的程度，一度想要颓败下来，此时工作上的羁绊正好成为我坚强起来的动力。不是因为工作是多么的值得，也不是因为舍弃不 了还为建立起来的同事情谊（似乎自己在有意识地逃避这个问题）。而是抹不开面子，不知如何开口。这个城市终究太小，一走了之后指不定就在哪力碰面了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

上面这段文字是在我辞职之前记录下的。为了坚持下去，自己一直顶受着庞大的精神压力。从来，从来没有过做哪一个工作有让我如此痛苦难堪过。这或许就是辞职的导火线。

其实自己并不是十分在意工资是否优渥，只要让我可以安心，稳定，没有压力的做着，我就会乖乖地呆在一个地方。

因为某些原因，现在我还真的蛮后悔丢掉酒店工作的，现在看来当时是多么放松。以至于那时我生平第一次体重增加五公斤。这是我缅怀这个工作的最大幸福点。

现在，我呆在家里。数着日子迎接我的下一个工作。

我是說這種狀態可能要維持上好長一段時間。無所事事，躺在床上拿著手機看著手機網上的網絡書籍，沒日沒夜地等待載入，下一頁。至少這個月是這樣一個無序循環中度過。

我 曾經想過一段時間換一個域名，重新經營站點，將blog和站點分離。這樣就不會覺得在這上面寫點牢騷有些浪費空間了，不過也只能寫一些牢騷了。所以，最近 有那么好幾個霎那想要入手一塊手繪板，閑著沒事兒的時候畫些東西。不過，這咱還是不太熟悉藝術領域里面的事情。況且科技元件如果網購的話也十分不省心，從 我購置的兩款手機就可以窺見一斑。

那天，在即將倒閉的郵政書店買了幾本名著，其中包括《聊齋志異》。要說看這種古文體的書籍還真不是我的習 慣，這個很裝逼的習慣是TETE獨有的，而且可能也只有他看得下并且略懂。我也不懂自己為什么要買很難啃下來的這些古文體書。數數，書架上已經有三本此類 書籍了，卻最多看過幾頁。在我看來這些都是需要時間（雖然我多得只剩下時間）與一顆靜下來的心。目前，我的確可以靜下心來，可是我的靜下來是完全安靜到腦 袋放空，沒有思考能力的作為。就好象拿著手機看網絡書籍，我要的只是一個狀態，一個可以讓我長時間固定在一個姿勢與空間位面的狀態。即使這樣很累。

現在，我的最大煩惱不是腦門上的痘痘，因為我知道那些東西是因為晚上的睡眠質量造成的，自己可以去改善。現在最要命的是嘴巴里的口腔潰瘍，有愈發擴大的趨勢，讓我吃什么都不得勁兒。

∷低级趣味VOLGUS.CN

辭職在家也有些日子了，回首昨日的那些厭工情緒依舊還歷歷在目。整日為上工而煩惱，為何時下班而憂愁，為永遠沒有終點的冷嘲熱諷而唏噓……現在，已經脫離狀態的日子過得似乎也不怎么樣。也會為如何對付周遭的關心式詢問而勞累，為小孩而疲憊，為沒有目標而被指責。一切都又回到了三個月以前的生活。就是這樣。

有時候也覺得這樣的生活似乎往哪兒都一樣，一樣的疲憊，一樣的不安穩。都是一樣的，但也微弱的存在著改變。

不再執著于寫字，每天總是想著呆著；不再執著于那些厚厚的書籍以及他們散發出來的幽默芬芳，曾經他們是如此的沁人心脾；不再提筆寫字涂鴉，抽屜里余下的一摞卡片就這么空白著；已經開始不再執著于曾經執著的事務，慵懶地活著放空的頭腦就這么過著或許短暫的日子。

呵，今天就這樣。嘗試寫點東西。

現在的我的“每天”能夠去想的東西少之又少，可能想想早上誰會送我去上班因為自己沒有代步工具，可能會想晚上看書桌上的那本小說是看一個章節，還是看兩個章節就睡去。現在的自己或許因為工作的疲乏開始早睡早起，還未到十一時就開始犯困，拿著書就能大睡。這樣說起來，似乎工作對我來說是一件挺不錯的事情，至少它讓我變得規律而且睡眠充足。只是自己還不是很踏實。

有些時候工作到煩躁了，就會想著其實這份工作對我來說到底有沒有那麼福蔭。其實自己大可以怕怕屁股瀟灑地捲舖蓋走人，過自己完全肆意妄為的生活。完全不在意任何人在自己耳旁的任何念叨，只當作是聽一首嘈雜的搖滾電音。可是，現在就連嘮叨的人都找不到了。因為生活開始變得平穩又或許是因為已經完全不用去擔心什麼了。

“看吧，他已經開始工作了。你難道不認為他在工作之後顯得活躍了嗎。”

其實我是想說，工作這件事情真沒有給我帶來任何的改變。只是讓我對身邊的人有更加深刻的了解。就好像自己從來沒有如此厭惡一個人，厭惡到想要沖到他的面前，指著他的鼻子用自己所學到的最為刻薄的髒話大聲的咆哮。你很難想像這樣一個現實，而卻不能有任何作為，只是依然如同一隻乖乖的小貓，做幼稚狀。虛心地在出現問題的時候向那些老資格們學習自己完全不在意的東西。甚至有那麼一刻，就像甩手走人。說：

“靠，這我完全不在乎。你又想怎麼樣”

即使有這麼偏執的想法，現在卻還是老實的坐在辦公桌前，等待著第一個來上班的人，好讓自己結束這禮拜日的值班。

忘記那些不好的事情，在新的一天開始你的生活。就好象昨天下了傾盆大雨，到了今天不是照樣陽光普照。而在這些日子里，似乎也能發現些具有可觀賞性的事物。例如：

*發現你的新BOSS是一個貴婦模樣的裝大男人的小男人，他長了一副似模似樣的經典八字胡，很是戲劇。說話間完全一派新生BOSS的熱血模樣。有時候你可能會驚呼，天哪！一個人怎么可以每天保持著一副偉岸的模樣在每一分每一秒的過著日子。而每次你看到這番景象時想到的確實他的八字胡，而與八字胡相呼應的人物居然（情理之中）是偷雞的周扒皮。我想他們是又著他們之間的共同點，他們是有著彼此的愛的。

*你以為自己的渾身酸軟很可能是H1N1的症狀體現，殊不知只是因為前幾天搬動UPS時透支了近幾年來的體力所引起的不良反應。2009-06-06

回過頭來，結果不該來的總是會來。真想痛快的罵一句。2009-06-10

你很難看懂一個人，即使你和他相處的時間是多么的久，也很難將一個人徹底地看清，這也是一件合理的事情。不過依然還是令人憂擾。比方說在你剛開始一個新的工作，恰巧遇到了覺得相處甚歡的某一位新同事，也許你整天就想著和他在一起應該會讓人減少性工作帶來的不適。他是一個多么善良的人。沒過幾天你一回頭，在他某一句的話語中突然醒悟。哦，原來這個世界還是正常的。

有人會把你當成一個新人看待，當然你的確是一個名副其實的職場新人。什么都重新開始，重新開始你的工作生活，重新開始你的人際網絡，重新開始你的業務知識，重新懂得與新的社會圈子融為一體。這是一件很難的事情，而每一個人都在做著或者即將去做這些事情。而那些職場老鳥們總是會看待新人一樣去看待你，無可厚非。不過當他在一些生活常識上懷疑你的時候，就有些怒不可支了。懷疑自己是否真的那么不懂的處事，那么不懂的做事情。或許并不是那么一回事，不是嗎。

而即使你認識了許久的摯友，你也是很難去理解他的。在分離了好一段時間之后，看他在網絡上朋友口中得知的種種，恍然間在想他是否是自己所認識的那個“死黨”或者“閨蜜”。到底是因為太好而造成了只看到他的好，還是因為太過親密而拒絕展現自己的隱私。這很難說。不過生活中不是有一句叫做，就是因為咱們是朋友，所以我可以忍受你所有的秘密或者缺點。朋友是一個復雜的人生難題。

有些時候人也是一個矛盾的個體，總是希望自己身邊的事情多少時間以后依然是這樣的狀態（在你最好狀態的時候）。而當身邊那些好友一個個在改變的時候，你就會開始嘆息生活如此多變。人也如此捉摸不透。

人是一種群居動物，而且是在各種群體中游離行走的群居動物。你不知道自己下一分鐘會處于哪一個群體，而與哪一個群體再也不會有關聯。群體與群體之間也有著某種微妙的聯系，或許因為你，或許因為群體之中的某一個人。在新群體中總會懷念那些舊群體，而舊群體卻在不久的將來徹底退出你的人生軌道，成為過去式。

有些時候即使你經歷的再多也無法更加老練的去認知一個新出現的人類。你很難看懂一個人，雖然理所當然但是很令人傷心。

三天前到了一家網絡技術公司學習，實習還談不上只是在學習而已。可能和L君說的一樣是因為拒絕安穩所以有些抗拒這樣的生活，想要找一個自己熟悉的事務平衡這些東西。不過，三天后思想就開始松懈了，一切都還是正常的，接受被安穩的日子符合所有人的期望，走在現實的既定道路上受絕大部分人的贊揚，拿極個別人的資助與過為了世界和平而安穩的人際關系。我就是這樣一個尋求平衡的人，首要的就是打好人際關系，不會有麻煩。

如果說實話，其實對電腦這種東西能避開就避開是我一直以來的原則。如果上網就可以安穩那么就不要去尋求擰開主機的鐵殼混亂自己的腦袋。這是為了自己著想。不要給任何人以高姿態的錯覺，讓其他人在遇到連自己也解決不了的問題時不會理所當然的過來尋求一個解答，那是不切實際他們的一廂情愿。可能，以后都要成為現實了。

生活正常了，作息正常了也就意味著沒有更多的事情在網絡上添加任何一個可以打發時間的文字。往后看看，以往天天寫東西的日子可能就不會再出現在今后的日子里了，每天九個小時的工作時間滿滿當當的占有者我的生活時間，在普通人的生活世界里過著普羅大眾所能夠接受的日子。沒有看過去裝十三點的文藝腔。

上班，就是閑著如果沒事就點開所有無聊的SNS網站，種菜摘菜偷菜，小心翼翼地開啟聊天工具一往無前地打開狀態等待和某一個人聊天。生活就是這樣。

現在，必須得忍受小駝背小資產階級的自負姿態，盡量被無視地坐在角落里學習他們給的作業。奇怪的是，遇見的人都和以前的遇見的人有著某些的重合。比如說：在某些字詞間有獨特語調的壯男，在某一個語氣或者字句的時候恍然間以為他們之間存在親緣關系；抹著香水的豪放男，長相豪邁卻品味相當；駝背縮腰高姿態存活的瘦男，一抓一大把；很大眾很男人很合我拍（只是因為我看他和善，一種感覺）的男人，他們總是瀟灑大氣地存活著，一直以來我都覺得他們要不是早死就死安穩地活到100。

這個世界上，辦公室里只存在兩種人：帥哥與美女。

附贈：windows基本進程

      [词目] 哑然失笑
　　[发音] yǎ rán shī xiào
　　释义 失笑：忍不住地笑起来。“哑然”指的是不发出声音的状态。“哑然失笑”指的是从默不作声中禁不住笑出声来，而跟是否大声笑，小声笑并无关联。
　　出处 汉·赵晔《吴越春秋·越王无余外传》：“禹乃哑然而笑。”
　　清·章学诚《文史通义·文理》；“反覆审之，不解所谓，询之（左）良宇，哑然失笑。”

理所當然，啞然失笑是一個正面的詞匯，可是目前我之所以想到這個詞，是因為兜兜轉轉一圈我又重新回到了博客大巴上來。即使對這里有千般無奈卻還是停留在了這。

從2009-05-22 15:21:52表叔到樓下為表哥家的品牌電腦維修一直到現在16：50我一直都在他的身后充當著旁觀者的角色，偶爾他向我解釋一兩個計算機的知識讓我多了解一些，在去某公司實習之前。一直以來我都覺得自己不是一個好學的人，而且還不聰明。所以當他說在實習之后就需要考核以確保是貴公司所需要的人才。淘汰率似乎蠻高。這就讓我有所焦慮了。

好久沒有和表叔見面，這一次似乎又發胖了許多，不過和他們家的廣大人群比起來其實只能算是健康標準了。每一次和他見面對會讓我對在福安的生活產生回憶，不好的回憶。不過，都會在結束會面才去想這些東西。覺得在和自己所不討厭的人一起會面，如果在面對他的時候還想著不好的回憶似乎是一件不讓我安心的事情。所以也就只有在他走后，現在來零星的想些糟糕的記憶。之所以是零星，因為實在不想再去回憶那些令人難過的東西。

轉眼間就是吃飯的時候了。

下午孽畜弟弟做了一件人類牲口好青年的事情，他買了一束康乃馨給我們偉大的值得敬佩的母親。身為無良的哥哥的我自知只有在平時愛媽媽，才是真的愛媽媽。所以就免了這些繁文縟節的東西。可誰曾想我高中時的狗友從杭州大老遠發了條愛的短信給我，讓我買一束鮮花給我們敬愛的楊老師他的母親。他也是一頭孽畜，異常的客氣對我說了無數算過得去的好話，讓我動心取了建設銀行裏面的二分之一資產，送了一束大的康乃馨給親愛的楊老師。楊老師還和我客氣，説是要給我錢。這不是折煞我嗎，所以連準備了許久的肉麻祝福都沒來得及說就匆忙告辭。

楊老師，真的不用那麽客氣。

對不起媽媽，沒給您買一束。你看，孽畜弟弟已經買了，咱就不花那些錢了不是……